Регистрация | Вход

Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Анекдоты

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

    Анекдоты

    Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
    - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
    - Кий.
    - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

    * * *

    Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
    существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
    Капкан сработал

    * * *

    Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена пока не женится?
    - Это в любой стране, сынок!

    * * *

    Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
    - Он у тебя кто?
    - Коммерсант.
    - Интересно, а что он продает?
    - Вазы.
    - Хрустальные?
    - Нет, обычные: "Нивы", " Лады" , короче, "Жигули".

    * * *

    Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
    Тут он слышит:
    - А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

    * * *

    Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
    - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

    * * *

    Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается...
    и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается.
    Мы переглядываемся.
    - Стелс, - говорит водитель.

    * * *

    Мужик в аптеке:
    - Дайте мне пачку аминазина...
    - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
    - Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву нафиг!

    * * *

    Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось – накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь – это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

    Сергей Гребнев, Руководитель eFind.ru
    Телефон рабочий: +7 (812) 309-5030, доб. 101
    Телефон сотовый: +7 (911) 242-2826
    Электронная почта: sergey@efind.ru

    Как подключить склад?
    Как разместить баннерную рекламу?
    Как разместить текстовое объявление?

    #2
    Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

    Комментарий


      #3
      Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже". .

      Комментарий


        #4
        Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

        Комментарий


          #5
          Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
          Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

          Комментарий


            #6
            - Тётя Соня, а шо такое опыт?
            - Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему?
            Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

            Комментарий


              #7
              - Почему у вас посуда разбита?
              - Ругались.
              - А почему диван разломан?
              - Мирились...

              Комментарий


                #8
                Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.

                Комментарий


                  #9
                  Гаишник Сидорчук, в прекрасной спортивной форме.... правда на пузе уже не застёгивается...

                  Комментарий


                    #10
                    Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

                    Комментарий


                      #11
                      Блондинка:
                      - Ты что, обиделся?
                      - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
                      - Так я по-твоему ещё и дура?!
                      - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

                      Комментарий


                        #12
                        Разговаривают две блондинки:
                        - Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
                        - Значит, у тебя папины гены!

                        Комментарий


                          #13
                          В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

                          Комментарий


                            #14
                            - Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
                            - Милая, но зачем усугублять-то?

                            Комментарий


                              #15
                              На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
                              - Девятнадцать женщин...
                              Пауза.
                              - Из них восемнадцать блондинок...
                              пауза.
                              - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

                              Комментарий

                              Похожие темы

                              Тема Автор Раздел Последнее сообщение
                              Анекдоты про кошек Sergey Несерьезный форум 21-04-2004
                              анекдоты Склифосовский Несерьезный форум 15-09-2005
                              СЭА Электроникс: Одесские лифты расскажут анекдоты про Семена Марковича NewsRobot Новости компаний 01-04-2016
                              2002—2020 «ЭтЛайт»
                              Наши контакты: +7 (812) 309-50-30, client@efind.ru
                              Реклама · Участие в поиске · Инструменты · Блог · Аналитика · English version

                                RADEL ExpoElectronica
                              Обработка...
                              X